Padne tako ukrajinski avion sa osam članove posade, Ukrajinaca, koji je prevozio srpske mine iz Niša u Bangladeš, jer Ukrajinci trenutno nemaju pametnija posla nego da usred rata u Ukrajini naoružavaju slobodarski Bangladeš srpskim minama.
Stvar je jelte potpuno logična, nema tu ništa nelogično, pa je i logično da predsednik Vučić dan posle odluči da ode u logičnu privatnu posetu Jasenovcu, praćen, kako je rekao, samo jednom TV ekipom, jer svi ljudi na svetu, opšte je poznato, kad idu u privatne posete vode po jednu TV ekipu.
Odete recimo u privatnu posetu Rovinju, da se kupate i šetate i terate bicikl i sedite po konobama, ali za svaki slučaj povedete i Gocu Uzelac i jednog Pink kamermana, da se nađu zlu ne trebalo.
Jer nikad se ne zna kakav će zgodan kadar da se ukaže tokom privatne posete Rovinju. Možda sednete u konobu “Veli Jože” i poželite da vas Goca Uzelac intervjuiše dok jedete škampe, ljuštite grapu ili proždirete pljukance.
Kamera u privatnoj poseti je važna, jer vas možda tokom posete Rovinju napadne meduza, hobotnica, orada ili sardela, pa je najbolje da Goca bude u blizini ne bi li ovekovečila napad na vas, naročito napad na predsednika.
– Upravo se nalazimo u Rovinju gde je predsednika Vučića tokom privatne posete napala meduza u plićaku. Za napadača je odmah utvrđeno da je hrvatska meduza, dakle ustaška meduza, pa je naš ambasada hitno uložila protest Ministarstvu vanjskih poslova Republike Hrvatske i Ministarstvu mora Republike Hrvatske – već se nazire kako Goca Uzelac, ovlašćena izveštačica za sve predsednikove kako službene, tako i privatne posete, stoji na Obali Vladimira Nazora u Rovinju i izveštava o napadu ustaške meduze na predsednika Vučića. U krupnom kadru vidimo zumirano crvenilo na listu leve noge predsednika Vučića koji stoički stoji posle napada ustaške meduze u Rovinju. A Goca. Izveštačica iz privatne posete, zabrinuto pravi sten ap nagnuta nad njim.
Svi ljudi, to je Marfijev zakon, kad se upakuju za privatne posete, tek po dolasku na aerodrom sete se se, recimo, da su zaboravili da ponesu pasoš, ili kuvalo za kafu, ili ronilačku masku, ili pastu za zube, ili vaučer turističke agencije, pa se teatralno lupe po čelu: “Jao, zaboravio sam pasoš!”
Jedino kod predsednika Vučića, kad krene s koferima u privatnu posetu, desi se, recimo, da u jednom trenutku uzvikne: “Jao, zaboravio sam TV ekipu!” I lupi se po čelu. Pa Gocu i kamermana zbrda zdola skidaju sa pljuvanja za dnevnik, i šalju kao obavezan prtljag privatne posete.
Zato presednik Vučić ima napisan plan za sve privatne posete sa spiskom neophodnih stvari za poneti:
-Pasoš.
-Čarape i gaće.
-Goca Uzelac.
-Kamerman Pinka.
I nikada ne zaboravlja ove dve poslednje stavke, jer bez gaća nekako i možeš u privatnoj poseti, ali bez Goce Uzelac ne možeš, bez TV ekipe ne možeš.
Predsednik, naravno, nije hteo da ide u Rovinj, gde letuje, veruje predsednik, samo krug dvojke, nego je hteo da ide u privatnu posetu Jasenovcu, da u privatnu posetu povede samo jednu TV ekipu, kako bi od svoje privatne posete napravio privatni TV spektakl na privatnom Pinku. I onda su mu hrvatske vlasti rekle da neće da ga prime u Jasenovac, što je veoma neobično za “ustaše”, to je prvi Srbin koga teraju što dalje od Jasenovca, a predsedniku je tih dana baš trebalo malo veštačkog disanja usta na usta, jer je pao onaj ukrajinski avion sa srpskim minama za čuvenu Bangladeš armiju, EPS se raspada pred tešku zimu blagodareći pregalaštvu pečenjarskog SNS rukovodstva, jednom rečju looodiiiilo, burazere, pa je pregledom kod svojih spin doktora ustanovljeno kako je predsedniku hitno nephodno malo veštačkog disanja usta(ša) na usta(šu).
Veštačko disanje usta(ša) na usta(šu) prepisuje se ljudima koji vole da udare na patriotska osećanja svojih podanika, i podrazumeva da nekoliko dana svi tabloidi, Lavovi Pajkići, Sime Spasići i ostala naprednjačka bratija, naprednjački bilmezi i naprednjački kikirezi, love po Srbiji ustaše koje, naravno, love predsednika Vučića. Al ne mogu da ga uhvate zato što je predsednik Vučić šarmantna mešavina Prleta i Tihog, Mirka i Slavka i Nikoletine Bursaća.
Nema čoveka u Srbiji koji voli ustaše, nema ih valjda nigde sem među ludacima, pa je bilo koga proglasiti ustašom dobitna kombinacija naprednjačkog uvaljavanja ljudi u blato: kad nekom zalepite U na čelo, kod svakog patriote to će izazvati gađenje. I posle veštačkog disanja usta(ša) na usta(šu), predsedniku će biti mnogo bolje, jer će građanstvo shvatiti da nema veze što padaju avioni sa srpskom municijom po grčkim njivama, što EPS samo što nije ugasio svetlo, veće eto, predsednik krenuo na letovanje u Jasenovac, a sve ustaše, i naše i njihove, skočile da ga u tome spreče. Ustašama su proglašeni svi od Danas, N1, Nove do opozicije, pa je veštačko disanje usta(ša) na usta(šu) u potpunosti uspelo, i predsednik je ko nov, ali će se još malo ponašati ko da je upravi zaklan.
Jer ako napišete hrvatskim vlastima na Instagramu: “Samo vi radite svoj posao”, kao parafrazu poruke Vukašina iz Klepaca koji je to izgovorio dok ga je mučio ustaški zlikovac, a da ne pomislite da je predsednik zapravo umislio da je zaklan.
Ali kad prestane potreba da bude zaklan, ustaće i nastaviti sa redovnim aktivnostima.
Dotle se ni onog aviona niko sećati neće.
N1
